La vie

Comment j'arrête l'anxiété de ruiner mon parcours de perte de poids


Bienvenue à «Slim Chance», une série bimensuelle dans laquelle l'auteur Amber Petty documente le bonheur et la tristesse de perdre du poids.

Poids: 230.2 livres

Perdu en 2 semaines: 2,8 livres

Total perdu: 22,8 livres

J'ai fait une sieste et j'étais toujours fatiguée. Je me suis couché à 21 heures… toujours fatigué. Je me suis laissé dormir et le choc de tous les chocs, toujours fatigué.

La semaine dernière a commencé avec cette somnolence sans fin, grâce à l'apparition d'une sorte de grippe. J'appelle cela la «sorte de grippe» parce que j'avais le vertige, la douleur, la fatigue et la chaleur, mais je n'avais pas de fièvre ni les symptômes débilitants qui accompagnent généralement la grippe. Pourtant, ce n'était pas amusant.

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Mais j'ai essayé d'être positif. Vous êtes malade, ça arrive à tout le monde. Utilisez cela comme une occasion de vous reposer, Me suis-je dit d'une voix apaisante. Ce genre d’optimisme m’arrive mal à mes yeux: j’ai tendance à être une personne du genre tout ou rien qui veut travailler tout le temps et jusqu’à il ya environ six mois, quand j’ai entendu les mots «équilibre travail-vie », La phrase ressemblait au professeur de Charlie Brown dans mon cerveau. Ajoutez à cette mentalité des années de «spectacle doit continuer» endoctrinées depuis le théâtre, et vous avez vous-même une femme qui ne se repose pas vraiment facilement.

Malgré tout, ma formation à l’esprit positif semble fonctionner.

Je me laissais dormir davantage, je réduisais ma charge de travail et commençais lentement à me sentir mieux. «Tout sera fini lundi et je pourrai redevenir moi-même productif», ai-je dit à la manière de Delilah.

Une fois ma rare semaine de repos et de récupération terminée, je comptais me réveiller lundi comme si je naissais de nouveau. Oh, l'énergie et la joie que je vais apporter à ce monde. Merci, équilibre travail-vie personnelle, et merci aux soins personnels pour avoir rajeuni mon esprit et me faire me sentir à nouveau!

Mais une semaine plus tard, je me réveille et je suis fatigué. Plus tard, je fais une sieste. Toujours fatigué. Se coucher à 21h Toujours fatigué!

Mais ensuite ça a frappé: Toute la journée, j'ai eu l'impression d'avoir des pierres dans l'estomac, la poitrine était serrée et le sang qui coulait autour de ma cage thoracique était comme de l'acide. J'étais peut-être encore un peu malade, mais ce n'était pas le genre de grippe, c'était de l'inquiétude. Je me suis réveillé instantanément inquiet et je ne pouvais pas le secouer pour le reste de la journée.

Pourquoi étais-je rempli d'anxiété? Oui, j'avais du travail à faire, mais ce n'était pas énorme. Et le travail que je faisais était surtout une chose que j'aimais faire! Mais mon esprit rationnel n'a pas dissuadé l'armée de fourmis inquiètes qui ont décidé de ramper autour de mon corps toute la journée.

OK, restez positif. Vous avez eu un jour de congé. Reposez-vous et demain sera meilleur, J'ai pensé. Alors je me suis reposée, je me suis couchée tôt et je me suis réveillée… ressentant exactement la même chose. Maintenant, j'étais énervé.

À ce stade, j'avais eu une semaine entière de congé (bien sûr, je devais travailler un peu tous ces jours-là, mais ce n'est pas comme si j'étais dans les mines de charbon), un jour anxieux, et je encore Je ne pouvais pas rassembler mes conneries. Vous savez quoi?! Vis positivité, J'ai pensé. Permettez-moi de revenir à mes méthodes d'auto-intimidation, super négatives.

Donc pour le reste de la semaine, j'ai paniqué dans un mélange d'anxiété et d'autocritique. Honnêtement, j'étais incroyablement en colère contre moi-même pour être si délicate: De quoi dois-je être si anxieux? Pourquoi ne puis-je pas m'en remettre? Pourquoi dois-je être un idiot stupide et paresseux?

Comme vous pouvez le deviner, mon discours d'encouragement «Ne fais pas l'idiot stupide et stupide» n'a pas aidé les choses.

La réalité est que j'ai de l'anxiété et que parfois, cela ne fait que jouer. Est-ce que je déteste avoir ces attaques qui mènent à rester dans une pièce sombre sous les couvertures pendant une demi-journée? Oui. Je déteste vraiment ça. Cela me fait me sentir faible et incapable. Mais cela arrive, et je sais pertinemment que se faire pisser avec moi-même n'aide en rien.

Après quelques jours d'anxiété, j'ai lentement commencé à mettre de l'ordre dans ma liste de choses à faire, ce qui m'a permis de me détendre et de retrouver mon état d'esprit positif. Je veux dire, ce n'était pas tout le soleil et les licornes, mais au moins j'essayais.

Et en méditant, j'ai écouté la parabole bouddhiste des deux flèches.

Pour paraphraser, la parabole dit que parfois une flèche vous frappe. Cette flèche est une douleur que vous ne pouvez pas contrôler, comme une maladie (chèque), une perte d'emploi (chèque), ou enfin trouver la tarte à la citrouille Halo Top, acheter de la crème glacée, puis réaliser qu'elle n'est pas sans gluten et regarder avec tristesse votre mari le mange (vérifiez). Vous savez, les vraies douleurs horribles de la vie.

La première flèche vous causera de la douleur, et c'est inévitable. Nous aurons tous ces douleurs. Mais nous nous tirons essentiellement avec une autre flèche: l’angoisse mentale que nous ajoutons à la douleur. Par exemple, être en colère contre moi-même pour avoir été malade et avoir eu besoin de temps libre Au lieu de ressentir la douleur d'une maladie normale, de rouler avec elle et de passer à autre chose une fois terminée, je l'ai cuite à la vapeur et j'ai tout empiré.

Maintenant, si vous êtes un érudit bouddhiste, pardonnez-moi ma version de l'histoire. Je suis sûr que c'est beaucoup plus beau que ce que j'ai raconté. Mais l'idée sonnait si vrai pour moi! Même si j'ai travaillé dur pour ne pas manger de stress ou utiliser de la nourriture pour soulager mes douleurs, j'ai toujours tellement de voix dures et critiques qui me traversent la tête, me tirant des flèches. Je dois apprendre à me laisser sentir cette première flèche, puis à m'éloigner de mes archers négatifs. L'auto-intimidation ne peut qu'engendrer plus de stress.

Cette semaine, une combinaison de maladie et d'anxiété m'a abattu. Je ne faisais pas ma promenade tous les soirs et je n'étais pas aussi actif. Mais je n'ai pas utilisé la nourriture pour me sentir mieux du tout. Quand j'étais malade, je n'avais pas tout un tas de macaronis et de fromages congelés (étiez-vous au courant du pouvoir de guérison du macaroni au fromage?). J'ai bien mangé, tout le temps, et j'en suis très fier.

En outre, mon anxiété a reculé pour le moment. Je sais que ça va revenir, mais j'espère être un peu plus préparé. Et en attendant, je vais essayer d'être un peu plus gentil avec moi-même et de travailler sur mon stress quasi constant.

Amber Petty est un écrivain basé à Los Angeles et un contributeur régulier de Greatist. Suivez-la alors qu'elle partage son parcours de perte de poids dans sa nouvelle chronique bimensuelle, Slim Chance. Prenez des leçons de chant d'elle via Sing a Different Tune et suivez-la sur Instagram @ambernpetty.