Info

4 erreurs que nous faisons tous lorsque nous essayons de réconforter quelqu'un


Nous sommes tous passés par là: un ami nous demande de parler d'un problème de leur vie qui le met en difficulté. Peut-être que nous pensons que ce qu'ils vivent est trivial, alors nous leur répondons rapidement pour tenter de les rassurer, c'est rien. Ou peut-être pensons-nous qu'ils sont tellement fous ou affreux que nous ne pourrions les aider d'aucune façon, et nous ne savons pas quoi dire, alors nous ne faisons que laisser échapper… quelque chose. Quoi qu'il en soit, nous réalisons plus tard que nos efforts pour leur faire sentir mieux ne sont peut-être pas la meilleure façon de réagir.

Tu pourrais aimer

Comment se faire de nouveaux amis (et garder le vieux) en tant que jeune adulte

Malheureusement, malgré nos bonnes intentions, tenter de remonter le moral de quelqu'un peut être un contre-sens, estiment les chercheurs, car ceux qui en bénéficient peuvent se sentir redevables de nous après coup, être gênés d'avoir besoin d'un soutien dès le premier jour. testez l’alarme en toute sécurité: fermez les réponses des autres à des événements positifs personnels. Gable SL, CL Gosnell, Maisel NC. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 2012, août; 103 (6): 1939-1315. ”> Tester l'alarme en toute sécurité: fermez les réactions des autres face à des événements positifs personnels. Gable SL, CL Gosnell, Maisel NC. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, août 2012; 103 (6): 1939-1315.

Les retombées des offres ratées pour améliorer l'humeur de nos amis peuvent également nuire à notre bien-être personnel, entrainer notre bonheur, épuiser notre patience avec quelqu'un qui souffre, et nous rendre moins satisfaits de nos relations avec eux. donnez toujours ce que vous voulez: relever le défi de fournir un soutien social aux personnes ayant une faible estime de soi. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 2015, février; 107 (1): 1939-1315. »> Vous ne pouvez pas toujours donner ce que vous voulez: le défi de fournir un soutien social aux personnes ayant une faible estime de soi. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, février 2015; 107 (1): 1939-1315.

Mais pour ne pas renoncer complètement à consoler nos amis (après tout, c'est à quoi servent les amis, n'est-ce pas?), Il existe quelques stratégies scientifiques que nous pouvons déployer pour empêcher toutes les parties concernées de se sentir blessées ou de regretter nos paroles ou actions.

La pente de soutien glissante

Partager sur Pinterest

Se rapporter aux autres est un besoin humain fondamental. Et pour que ce besoin soit satisfait, il est essentiel de nous sentir bien soutenus - ni trop contrôlés ni trop souvent ignorés - par nos amis et nos proches.

Mais le soutien peut être délicat, en particulier parce que le fait d’être vraiment à la place de quelqu'un d’autre peut entraîner un niveau d’intimité inconfortable et une vulnérabilité de notre part, déclare Karyn Hall, Ph.D., créatrice de DBTcoaching.com et auteur de La personne émotionnellement sensible. Le désir de dissiper les émotions négatives au moment où ils surgissent nous pousse souvent trop tôt à l'optimisme des amis qui en ont besoin ou à essayer de les corriger par le biais de conseils qui peuvent ne pas leur convenir. Tout cela contourne ce dont nos amis ont généralement besoin en période de trouble: la validation émotionnelle ou, pour reprendre les mots de Hall, «la reconnaissance et la reconnaissance du fait que leur expérience interne est compréhensible et acceptable».

Parfois, cela signifie simplement être là pour votre ami, quoi qu'il arrive. D'autres fois, cela nécessite une écoute sincère et consciente de leurs problèmes, leur accordant toute votre attention et leur totale présence, explique Hall. Quoi qu'il en soit, le but est de faire comprendre à votre ami qu'ils s'intègrent bien et qu'ils ne sont ni étranges ni inacceptables. "Si vous validez les émotions de quelqu'un, ces émotions diminuent en intensité, ce qui permet à la personne qui le ressent de penser plus clairement", a déclaré Hall.

Zones de danger

Il y a quatre choses communes que nous faisons tous (nous aussi!) Lorsque nous avons l’intention de réconforter un copain qui peut réellement aggraver la situation pour eux (et pour nous à notre tour). Mais ces pièges potentiels sont faciles à éviter.

1. Être M. ou Mme Bright Side

Vous pourriez penser que le fait de réagir positivement au (x) problème (s) d’un ami l’aiderait à se remonter le moral. Mais recadrer des reculs, comme gâcher totalement un entretien d'embauche ou se séparer, est aussi une grande opportunité: «Ne vous inquiétez pas! Tu es tellement géniale que tu trouveras quelque chose de mieux! »- Denise Marigold, Ph.D., professeure adjointe de psychologie au Renison University College, pourrait se sentir invalidée, ignorée et mal comprise. Le recadrage des revers en tant que grandes opportunités peut amener certaines personnes à se sentir invalidées. Les personnes les moins susceptibles de profiter de l'observation à travers les lentilles roses des autres sont celles qui ont une faible estime de soi, ajoute Marigold. Ils interprètent ce que l'on appelle le recadrage positif comme un retour d'information selon lequel leurs réactions ne sont pas acceptables ou qu'il n'est pas acceptable de se sentir négativement. «Nous avons tous tendance à vouloir que les autres nous voient comme nous nous voyons nous-mêmes», explique Marigold. à ce que les psychologues appellent la théorie de l'auto-vérification. «Parce que les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à avoir une vision plus pessimiste des résultats potentiels et à prendre les échecs plus personnellement, entendre un ami dire:« Non, ça va. tu feras mieux la prochaine fois! leur donne l’impression que cet ami ne les comprend pas. »Faites-le plutôt: au lieu de faire remarquer les doublures argentées ou d’exhorter nos bourgeons à garder la tête haute, Marigold conseille de faire appel à nos capacités d’écoute et de prêter attention au contenu émotionnel de disent et valident ce qu'ils ressentent. Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec eux, surtout pas s'ils vous disent à quel point ils sont sans valeur, stupides ou autrement défectueux. Mais, dit-elle, une véritable tentative de faire comprendre que leur frustration est parfaitement raisonnable et appropriée - à la "Cela semble tellement décevant. Vous avez vraiment été déçu, n'est-ce pas? »- peut au moins leur faire sentir qu'ils sont entendus et connectés à quelqu'un qui se soucie de eux.

2. Offrir des conseils non sollicités

Nous savons que vous n'essayez pas de faire preuve de mépris lorsque vous donnez à un ami quelques conseils sur ce que vous pensez qu'il devrait faire lorsqu'il est dans une décharge. Mais des recommandations non sollicitées sur ce qui est dans l'intérêt de quelqu'un d'autre peuvent le rendre moins susceptible d'apprécier notre entreprise et de l'encourager potentiellement à faire le contraire de ce que nous suggérons. Trop de bonne chose: un manque de provision par rapport au soutien excessif des partenaires. Brock RL, Lawrence E. Revue de psychologie familiale: JFP: revue de la Division de psychologie familiale de l'American Psychological Association (Division 43), 2009, juil.; 23 (2): 0893-3200. »> Trop de choses bonne chose: la sous-fourniture par rapport à la surproduction du soutien des partenaires. Brock RL, Lawrence E. Revue de psychologie familiale: JFP: revue de la division de psychologie familiale de la American Psychological Association (Division 43), 2009, juil.; 23 (2): 0893-3200… ils veulent faire ou devraient faire », dit Marigold. «Ils viennent chez vous pour se sentir compris et pris en charge, pas parce qu'ils veulent que vous leur donniez une solution.» Faites ceci à la place: à moins que quelqu'un ne demande conseil, ne le donnez pas, recommande Marigold. Il est préférable de poser des questions sur leur situation pour mieux comprendre ce qu'ils traversent. Essayez des choses comme: «On dirait que tu te sens abandonné, n'est-ce pas?» «Alors que s'est-il passé?» «Qu'est-ce que ça a fait de l'entendre dire qu'il ne voulait plus rester ami?» «Qu'est-ce que vous avez dit ou souhaité avait dit? »Alors qu'ils parlent de leur situation, écoutez plutôt que d'essayer de contrôler la conversation, ajoute Marigold.

3. Rédaction d'un renvoi

Partager sur Pinterest

Cela peut être déchirant de regarder quelqu'un que nous aimons souffrir et de ne pas savoir comment l'aider. Dans de tels cas, nous pouvons être forcés de recommander qu'ils «obtiennent une aide professionnelle». Notre intention peut être de les orienter vers des soins solides, mais nous risquons de paraître indifférents, de désintéresser d'être réellement là pour notre ami et de leur faire sentir encore moins Selon Hall, il faut comprendre qu'ils ne le faisaient pas quand ils nous ont cherchés pour la première fois. À cause de cela, il existe de nombreux cas dans lesquels vous n'êtes peut-être pas qualifié (e) pour traiter avec l'ampleur des troubles émotionnels d'une autre personne (car combien d'entre nous sont formés Professionnels de la santé mentale?), Hall recommande d’aborder en douceur la proposition très inconfortable selon laquelle une personne voudra peut-être envisager de voir un psy. Pour commencer, ne le faites pas à moins d’avoir les ressources mentales nécessaires pour faire preuve de compassion. Lire: Si vous avez faim, si vous êtes fatigué ou si vous manquez de patience, conservez la suggestion pour un moment plus optimal. Lorsque vous êtes en mesure de proposer cette possibilité, faites-le avec compassion et attention en évitant le jugement ou les reproches. Pour passer au sujet du sujet, Hall recommande quelque chose comme: «Mon cœur se brise parce que je peux voir la douleur dans laquelle vous vivez depuis un moment. J'aurais aimé savoir comment résoudre ce problème et je suis définitivement là pour vous. Je me demande cependant si quelqu'un d'autre, qui a de meilleures idées et une meilleure formation, pourrait également vous aider à sortir de cette douleur. Avez-vous déjà pensé à ça?"

4. Renverser vos propres tripes

Les besties partagent tout, alors pourquoi ne pas révéler vos problèmes similaires à un ami dans le besoin afin qu'il puisse se comparer ou se sentir moins seul? Parce que les choses peuvent devenir risquées. Vous risquez de rattraper leurs souffrances, de les accabler à un moment inapproprié avec plus de problèmes qu'ils ne peuvent en gérer, et de les laisser se sentir massivement inouïes. Symptômes dépressifs et focalisation sur la conversation dans les amitiés des adolescents. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of Anormal Child Psychology, 2015, Feb.; (): 1573-2835. ”> Symptômes dépressifs et concentration sur la conversation dans les amitiés des adolescents. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of Anormal Child Psychology, 2015, février; (): 1573-2835… Faites ceci à la place: Hall déclare qu'il est parfaitement acceptable de partager sa propre expérience avec un ami en proie à la tourmente, à condition de rester concentré sur son ami. Ne prenez pas leur ouverture comme un signe pour libérer les ennuis de votre enfance, le fait que vous détestiez votre patron ou votre insatisfaction face aux performances de votre partenaire au lit. Mais faites preuve d'empathie si et quand vous le pouvez, avec quelque chose comme: «J'ai été dans une situation où quelqu'un d'autre m'a fait me sentir petite aussi, et ce n'est pas amusant», ou «Après ma dernière rupture, je ne pensais pas y aller pour le faire non plus. Je me sentais si seul. J'entends d'où tu viens. C'est nul! »Ensuite, après avoir offert votre propre expérience, assurez-vous de diriger la conversation vers votre ami. «Je me suis senti comme si toute ma vie s'était effondrée et que je ne pouvais plus faire confiance à personne quand cela m'est arrivé. Est-ce que cela se rapproche de ce que vous ressentez? »Est une bonne transition.

À emporter

Le fait que personne ne soit parfait est évident dans nos tentatives souvent bâillonnées d'améliorer les perspectives d'un ami quand il se sent faible. Mais beaucoup de nos erreurs dans ce domaine peuvent provenir d'une réflexion sur ce que le support implique. Plutôt que d'essayer de résoudre les problèmes d'un ami ou de leur dire ce que nous pensons qu'ils devraient (ou ne devraient pas) faire, l'approche la plus utile peut être simplement d'écouter, d'explorer avec eux ce qu'ils traversent et de dire que nous nous en soucions. êtes ici et ils ne sont certainement pas seuls.