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Comment répondre aux personnes qui remettent en question vos choix de vie


Basé sur les tasses et les guides cadeaux Starbucks rouge vif, où que vous regardiez, on peut dire que la saison des vacances est arrivée. Pour beaucoup d'entre nous, cela signifie charges de temps en famille avec des parents, des frères et sœurs, des tantes, des oncles, des beaux-parents et même ce cousin germain que vous ne voyez qu'une fois par an.

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Aimez-les ou détestez-les, certains d'entre eux estiment qu'ils ont le droit d'intervenir dans votre vie. Qu'ils expriment une opinion pointue sur votre vie amoureuse, votre travail, votre lieu de résidence ou toute petite décision que vous avez prise en cours de route, vous pouvez être tenté de leur jeter votre tarte aux pommes à la mode.

Mais il y a un meilleur moyen. (Et ne préféreriez-vous pas réellement manger votre dessert à la place?) Nous savons qu'il peut être difficile d'empêcher toute cette question de se mettre dans la peau, surtout si vous êtes coincé à une table de dîner de Thanksgiving, à une fête de Noël ou à la maison de vos parents pour un long week-end ( gorgée!). Mais si vous arrivez armé de ces astuces pour faire face aux sceptiques, vous ferez une belle promesse.

Étape 1: Sache que c'est peu à faire avec toi

«La plupart des gens disent ou font ce qu’ils font à cause de leurs propres problèmes, pas à cause des vôtres», déclare Preston Ni, professeur d’études en communication et auteur de Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles. Souvent, les gens recourent au commérage ou à la recherche de problèmes pour se stimuler, car ils n’ont tout simplement pas grand-chose d’intéressant dans leur vie.

Ils pourraient également simplement être à la recherche du numéro un et vous frapper dans le processus. "Interroger les choix de vie des autres peut être un moyen pour les gens de prouver leur supériorité tout en se protégeant du processus de critique", explique Alan King, Ph.D., professeur de psychologie à l'Université du Dakota du Nord, qui a effectué des recherches sur le jugement types de personnalité.

Quand ils voient chez quelqu'un d'autre quelque chose qui leur manque ou qu'ils souhaitent avoir, ils ressentent le besoin de le critiquer.

Enfin, la jalousie est une autre raison pour laquelle d’autres personnes peuvent être des imbéciles. «Les personnes très critiques ne sont souvent pas satisfaites d’elles-mêmes», déclare Christina Hibbert, Ph.D., psychologue clinicienne et auteure de C'est comment nous grandissons. «Lorsqu'ils voient chez quelqu'un d'autre quelque chose qui leur manque ou qu'ils souhaitent avoir, ils ressentent le besoin de le critiquer. Leur recherche de faute peut être une projection de la façon dont ils craignent de ne pas réussir. "

L'avantage de tout ce jiu-jitsu psychologique? "Une fois que vous réalisez que ce que quelqu'un dit est vraiment juste à propos de lui, vous verrez que ses mots ne vous affaibliront pas autant", dit Ni. (Cue une grande expiration.)

Étape 2: Réalisez ce que cela vous apporte

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Si vous êtes vraiment contrarié par un meddler, c'est probablement parce que ce qu'ils disent est de déclencher quelque chose qui vous préoccupe déjà, dit Hibbert. (Remarque: ceci ne confirme pas que les vues exprimées par le meddler sont objectivement correctes. Vous pouvez simplement partager une insécurité. #Twinsies?)

«Lorsque nous disons« quelqu'un m'a provoqué », nous disons réellement que nous ressentons déjà en nous ce doute ou cette déception», explique Hibbert.

Notez ces points douloureux et traitez les sentiments difficiles qui y sont intégrés ultérieurement.

C'est là que se trouve l'occasion de mieux comprendre pourquoi nous pourrions être suspendus ou conscients de nos choix. (Aurais-je dû refuser cet emploi plus payant mais qui tue l'âme? Ce partenaire est-il un ajustement parfait? Peut-être que je suis une mauvaise personne pour ne pas passer assez de temps avec ma famille / mes amis / mes beaux-parents!)

Hibbert suggère de dire, en thérapie ou au cours de quelques séances de cœur à cœur avec un copain de confiance ou un autre proche, pas à la table du dîner de Thanksgiving.

Mais tant que vous êtes toujours coincé dans une rencontre inconfortable, «rappelez-vous que vous n'êtes pas l'émotion que vous ressentez», dit Hibbert. Une façon de retrouver son calme consiste à essayer de localiser cette sensation à l'intérieur de votre corps, ajoute-t-elle, puis à vous imaginer vous en éloigner. Cela peut vous aider à rester accroché, car cela vous envahit et finit par diminuer d'intensité.

Étape 3: Essayez cette langue

En fin de compte, votre succès à naviguer dans les opinions des autres peuples sur la façon dont vous devriez vivre votre vie dépend en grande partie de la définition de limites appropriées, dit Hibbert.

Quelques conseils professionnels sur la façon de les mettre en place efficacement? Selon Ni, nous ferions bien de suivre ce processus en quatre étapes.

1. Utilisez le langage “I” ou “it”.

Pensez: "Je préfère vraiment être célibataire" ou "Il est très important pour moi de me concentrer sur mes études ou sur ma carrière maintenant."

Il est plus difficile pour quelqu'un d'affirmer que quelque chose n'est pas important pour vous, dit Ni. De plus, ces types de réponses ne sonnent pas comme si vous attaquiez un critique: «Vous énoncez fermement ce que vous croyez être vrai ou ce que vous ressentez sans plus provoquer le questionneur», dit Ni.

2. Dites «merci».

Vous serez peut-être surpris de voir à quel point une expression de gratitude cordiale peut être excellente. Un simple «merci pour votre contribution» ou «je suis vraiment d'accord avec n'importe quelle décision, mais merci pour votre sollicitude» peut être un moyen simple de faire comprendre que vous n'êtes pas intéressé par le dialogue sur vos choix de vie. va, dit Ni.

3. Changer de vitesse.

Vous avez la possibilité de changer de sujet à tout moment, dit Ni. En suivant l'indication ci-dessus «Merci mais non merci», essayez de demander au questionneur quelque chose dans sa vie, en lui faisant remarquer à quel point la nourriture est bonne, ou en posant une question à un autre membre de la famille qui se trouve à proximité.

4. Planifiez votre sortie.

Ni conseille d'éviter de s'asseoir à côté d'un parent ou d'une connaissance gênante, de partir plus tôt si vous le devez ou de prendre des dispositions avec un ou deux membres de la famille pour vous aider à vous lancer et vous défendre, ou à changer de sujet, selon un signal convenu à l'avance. (ce pudding est délicieux!).

Et n'oubliez pas que vous pouvez toujours vous retirer de la situation si les émotions impliquées deviennent trop chaudes pour être gérées, ajoute Hibbert. Essayez de vous retirer poliment de la table (ou de l’aire de rassemblement lors d’une fête) pour remplir votre verre, aller chercher de l’eau ou aller aux toilettes. Une fois là-bas, explique-t-elle, essayez de pratiquer des exercices de respiration, envoyez des SMS ou appelez un ami, ou mettez des oreillettes et écoutez une mélodie apaisante.

"La meilleure chose à faire est ne pas réagir, ce qui nous fait nous sentir plus mal et enflamme des situations déjà tendues », dit-elle. "Si vous avez besoin d'une pause pour vous calmer, souvenez-vous que c'est toujours une option."

Étape 4: Venez armés de ces retours

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Rester assez calme sous pression mais ne pas savoir quoi dire? Voici des phrases approuvées par des experts pour quelques scénarios courants qui vous éviteront de pleurer dans votre cidre chaud d’ici la fin de la nuit.

Quand oncle Joe vous demande pourquoi vous travaillez encore dans une start-up / vous n'avez pas de contrat à salaire plus élevé:

En fait, je suis vraiment heureux dans cette entreprise. C'est un bon match pour mes compétences, et j'en fais assez pour me débrouiller et profiter de la vie. Eh bien, si vous connaissez d’autres lieux offrant un environnement tout aussi engageant / amusant / significatif, j'aimerais être mis en contact avec quelqu'un.

Quand la cousine Katie refuse de se demander pourquoi vous êtes toujours célibataire:

J'ai passé un pacte avec moi-même pour que ma carrière passe en premier pendant quelques années jusqu'à ce que je me soit établie. Et ensuite, j'ai hâte de revenir sur «le marché». Je veux être sûr de trouver quelqu'un qui partage mes valeurs, mes objectifs et mes intérêts. J'ai rencontré des gens, mais vous savez quand c'est juste, et je ne l'ai pas encore ressenti. Je vous tiendrai au courant, cependant!

Quand grand-mère vous dit que vous attendez trop longtemps pour avoir des enfants:

Je veux être sûr de vérifier certaines tâches plus personnelles de ma liste avant de consacrer ma vie à l'éducation d'un autre être humain. Mais je te ferai savoir quand j'aurai fini! J'apprécie vos encouragements, mais je ne sais pas que les enfants sont dans mes cartes. Mais si cela change, je profiterai de l'occasion pour vous demander conseil.

Quand ce parent éloigné (comment sommes-nous liés, de toute façon?) Commente votre apparence, votre poids ou vos habitudes alimentaires:

Merci pour votre sollicitude. Je me sens plutôt bien cependant, donc je ne vois pas de problème. Désolé, je pense avoir oublié comment mon apparence / mon poids s'inscrivaient dans cette conversation. Avançons, allons-nous?

À emporter

Tout le monde a des insécurités. Ils peuvent nous rendre sensibles aux critiques des autres ou nous amener à nous harceler au sujet de nos choix de vie. En cette période des fêtes, évitez l'exaspération en vous rappelant que tout ce sur quoi vous êtes interrogé a beaucoup plus à voir avec le méchant que avec vous. Vous pourrez peut-être ressentir suffisamment d’empathie envers eux pour l’empêcher de s’enfoncer dans votre peau. Et si l'ingérence de quelqu'un continue de frapper un point sensible, préparez-vous avec quelques phrases potentielles que vous pouvez utiliser pour les faire taire.