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Est-ce qu'être "émotionnellement indisponible" vous retient?


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La qualité la plus sous-estimée dans le monde des rencontres

À un moment donné, nous avons tous été frappés par une carte «sortir de la date». Peut-être ne cherchent-ils pas une relation, sont-ils trop occupés par le travail ou sont-ils trop attachés à leurs chats?

Et puis, bien sûr, il y a le cliché redouté d'être «émotionnellement indisponible» et incapable de s'engager. Que vous ayez rencontré quelqu'un aux prises avec le problème ou que celui-ci fasse partie de votre propre répertoire romantique, poursuivez votre lecture pour en découvrir les causes, les symptômes et les mesures à prendre pour contrer l'excuse bien trop commune.

Ce que cela veut dire

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Alors, que signifie réellement la racine de tous les maux de la comédie romantique? Fondamentalement, le terme décrit quelqu'un qui est évasif, invente des excuses ou n'aime simplement pas parler de ce qu'il ressent ou de ses relations. La flatterie, le contrôle, la colère ou l'arrogance sont autant de signes précurseurs d'aversion pour l'intimité.

Néanmoins, en surface, les personnes émotionnellement indisponibles peuvent sembler être très stables, déclare Elisabeth Mandel, LMFT, une thérapeute en relations basée à Manhattan. "Mais si vous pouvez dire qu'ils résistent aux changements d'état émotionnel, ou qu'ils n'ont pas beaucoup de portée, alors ils ont quelque chose de menaçant au sujet des émotions."

Bien que l’indisponibilité émotionnelle soit souvent décrite comme une personne en train de se désagréger (bonjour, Accident ferroviaire), il est finalement question de contrôle. «C'est en quelque sorte une protection ou une défense contre le sentiment de souffrance», explique Megan Fleming, Ph.D., thérapeute du sexe et des relations. Les gens émotionnellement indisponibles sont farouchement indépendants: ils peuvent ne pas avoir besoin de quelqu'un.

Fleming explique que pour se protéger du rejet, ces personnes se retirent dans leur île aux émotions restreintes. Mais lorsque quelqu'un coupe la moitié de son spectre émotionnel, cela se fait au détriment de la joie, de l'excitation et de la profondeur des relations dans les relations.

Retour au début

Pour commencer, une mauvaise rupture peut avoir un effet domino d'indisponibilité émotionnelle. «La plupart des gens ne veulent pas ressentir la douleur, ou le chagrin, de la perte de leur relation, et ils veulent sauter à la suivante», a déclaré Fleming. "C'est comme quand les gens perdent un chien, et ils veulent aller de l'avant et en acheter un nouveau."

Après tout, il est tentant de revenir sur le cheval (télécharger des applications de rencontres est presque aussi facile, non?). De plus, vos amis vous disent de «revenir en arrière». Mais, même si cela semble être une bonne idée, cette stratégie peut se retourner contre vous. «Une grosse erreur que font les gens après une rupture est de commencer dès maintenant, le plus tôt possible», déclare Rachel Sussman, LCSW, une thérapeute en relation.

Le meilleur plan: «Permettez-vous de ressentir la douleur afin de pouvoir réellement pleurer cette perte, puis d'accueillir quelque chose de nouveau», dit Sussman. Si vous vous retrouvez dans le monde des rencontres avec une plaie ouverte, il saignera probablement. Et rappelez-vous, il faut du temps pour le laisser guérir.

La dynamique familiale peut aussi être la source de vos problèmes. Supposons que vous avez grandi dans une famille émotionnellement évitante, où l'accent était moins mis sur l'ouverture à vos sentiments. Frapper les freins émotionnels peut venir naturellement à vous, parce que vous n'aurez pas «la mémoire musculaire pour une qualité d'attachement plus profonde», dit Fleming. Singe, voyez-vous, le singe ne fait pas beaucoup de partage, selon le cas.

Les drapeaux rouges

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La première étape du rétablissement consiste à se voir honnêtement. Voici quelques signes d’avertissement à surveiller: en vous-même ou en votre partenaire.

Vous êtes trop critique

Si votre vie amoureuse ressemble à un long épisode de Seinfeld-celui-ci mange des pois un à la fois; celui-ci parle peu; il est beaucoup trop proche de sa famille - regarde dehors, dit Mandel. Si vous congédiez des personnes pour une (et pour toutes) petites raisons, vous pouvez simplement trouver des excuses pour ne pas permettre à la personne de vous connaître.

Mais si vous êtes à l’origine des dernières ruptures, ne vous inquiétez pas encore: l’aspect répétitif est important, dit Fleming. Il y a une différence entre être indépendant et avoir confiance en ce que l'on veut, et avoir peur d'avoir besoin de quelqu'un. Si vos ruptures ne suivent pas exactement le même schéma, vous pourriez ne pas être amoureux. (Phew.)

Vous gardez les choses (vraiment) légères

Revenir à l'aspect de contrôle, essayer d'influencer l'expérience émotionnelle des personnes avec lesquelles vous êtes, si bien intentionné soit-il, peut être un cadeau. Si vous êtes très concentré à faire rire tout le temps votre interlocuteur (par opposition à laisser la conversation se dérouler dans des directions différentes), cela peut indiquer que vous n'êtes pas à l'aise avec une situation qui devient un peu plus grave, dit Mandel.

Il n’ya rien de mal à certains sujets superficiels (à moins que vous ne sortiez avec des philosophes), mais une personne qui est résolument déterminée à garder les choses simples n’est peut-être pas disposée, ou incapable de s’engager.

Vous blâmez les autres

Nier tout reproche est généralement la clé de la reconnaissance de l'indisponibilité émotionnelle, explique Mandel. Si une personne ne peut pas admettre ses propres limites et pointe toujours le doigt sur les autres, elle risque de ne pas être en mesure de gérer ses propres défauts et imperfections, mais de blâmer d’autres personnes et de les exclure du tableau.

Votre plan d'action

Commençons par le commencement: n'oubliez pas qu'il n'est pas toujours nécessaire de tenir les gens à bout de bras. Mais la solution n'est pas toujours le vrai baiser de l'amour (bien que trouver quelqu'un qui vous tient à cœur puisse vous aider, a déclaré Mandel). Cela peut juste prendre du temps, mais si vous voulez faire quelque chose, voici quelques tactiques à essayer.

  • Approfondir les relations avec les amis et la famille. Considérez ces roues d’entraînement pour un territoire plus effrayant: en utilisant des relations sûres et stables, vous éviterez moins les risques de rejet. Et plus vous vous entraînerez à laisser entrer les gens, plus cela vous semblera naturel.
  • Changez votre paysage social. Si vous êtes constamment dans un bar entouré d'amis qui se plaignent de leurs partenaires, l'environnement ne sera peut-être pas le plus sain à long terme. En revanche, Mandel affirme que passer du temps avec des couples en bonne santé peut vous donner une idée plus réaliste de ce à quoi une relation peut ressembler, ainsi que des avantages de laisser entrer quelqu'un.
  • Distrayez-vous. Quand tout échoue, essayez de vous distraire. Qu'il s'agisse de parler à un ami, d'écrire ou de colorier, s'exprimer d'une manière saine est infiniment préférable que de tomber dans le piège du «je n'ai besoin de personne», explique Fleming.
  • Affrontez-le. Si vous vous demandez pourquoi aucune relation de couple ne fonctionne, essayez de mettre le doigt dessus - cela peut réellement aider, dit Sussman. C'est généralement une question de temps, mais travailler sur soi-même, avec un thérapeute ou un autre professionnel, peut vous aider à comprendre pourquoi les relations passées ont mal tourné, dit-elle. "Et une fois que vous faites ce travail, vous vous sentez beaucoup mieux avec vous-même."

À emporter

Selon Fleming, de brèves périodes d'indisponibilité émotionnelle sont très courantes et peuvent survenir après une rupture, déconnecter vos sentiments de vos actions, ou si vous en avez appris par le biais d'une interaction avec des membres de la famille. Si vous sentez que vous retournez tous les rochers sans trouver le bonheur, ce n'est pas que votre cœur repose à plat. C'est simplement qu'en essayant d'éliminer la tristesse, vous pouvez manquer le noir qui rend la lumière tellement plus vive.